【面對情緒攻擊的勇氣】你不知道的DPP人格毀滅網軍
本部落格格主為陳彥文，筆名麥克風，因揭發民進黨網軍如宇宙網美Emmy Hu、總統外甥吳孝銓、深口袋行銷甯祥豪之惡行，最終導致經營多年有兩萬多人的粉絲團「麥克風的市場求生手冊」被惡意檢舉刪除 (申訴後已回復) ，遭到其同夥如四月老師劉俊偉，與大量假帳網軍抹黑騷擾威脅，自己和家人遭到濫訴。
這些網軍的手法，就是由帶頭者造謠，同夥再用各種手法來影射抹黑，進行人格抹殺這種完全沒有格調的行為；除了不斷對我提出告訴，讓我警局法院跑不完外，二代網軍近期甚至變本加厲，造謠我已被起訴，公然侮辱我精神病患、智障，威脅對我老婆提告，恐嚇要讓我老婆和小孩不敢出門。
詳情請參閱：你不知道的DPP人格毀滅網軍
購買：博客來
以下為書摘：
前言
若能將覺得「被攻擊了」的狀況，轉念成「攻擊不存在」，有著數不盡的好處。
「受到攻擊，但只能忍耐」跟「攻擊不存在，沒必要忍耐」是完全不同的境界。
如何看待別人的攻擊，將大大地改變我們的人生。學會感受內心湧出的溫暖力量，就能邁向豐富精采的人生，各位可以為自己做決定。
第一步
人類跟動物一樣，有「戰或逃」的生理反應。我們可以把「攻擊」視為人類感到有威脅時的一種反應。
害怕蟑螂的人，遇到蟑螂只能拿殺蟲劑閉眼猛噴，無法正確瞄準，也無法冷靜計算如何用最低限度的殺蟲劑。
我們自認微不足道的事情，或許是某些人眼中的威脅。只要把原因想成：「對方只是單純感受到威脅，才會為難我吧。」就能從容自得。無須執著追究「為什麼找上我」，任由負面妄想持續膨脹。
觸發攻擊地雷的狀況：侵門踏戶(個人領域受到侵犯威脅)、不自覺的責備對方(以你為主詞是要特別注意，容易被誤解成指責對方)、踐踏對方珍視的事(自己不以為意的事，可能是對方的寶貝)、恣意做出別人不敢放膽做的事(對這些人來說，是羞辱拼命忍耐的他們)、白目發言(不會察言觀色，像亞斯伯格，承認自己白目，比較容易獲得諒解)。
自卑感越深，越愛用偏見壓人，這些人已經把攻擊內化成自己的行事風格，而非出於你的行為。會對別人施加精神暴力的人，很多都受過精神創傷，他們會煞有其事，堅持把你數落的一無是處。但任由他們宰割，會讓他們的自信瓦解得更徹底。
請謹記，那些發動攻擊的人，自己就是受害者。
第二步
對方的主場：受害者角色
自己的主場：旁觀者
自覺受到傷害時，最重要的是不讓自己被對方的情緒牽著走。只要明白「因為遭受打擊，而出現了一些反應，人生不會因此造成任何缺損」，就能活得更自在。若心情明顯受影響，就嘗試承認「自己應該是在某處受到打擊了吧」，經過調整，就會慢慢發現攻擊根本不存在。
找麻煩其實是一種「求救」訊號，如同溺水的人會緊抓前來營救的人一樣。若自己留在受害者的位置上，不僅自己會受傷，也無法控制事態發展，等於在對方主場打擂台。
換個角度思考是為了自己，不是為了對方。「選擇忍耐」跟「根本沒人找我麻煩，對方只是有困擾罷了」，後者的心態能讓人海闊天空、無限自由。
人在為難他人時，其實也在為難自己。就算是自己的錯，抱持「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」的觀點非常重要，因為罪惡感是一種自私的情緒，因為只考慮有錯的自己，忽略了正在煩惱的對方，只想求得原諒，忽略對方真的需要的是什麼。
自我肯定感高的人，對旁人的評價不敏感，也很清楚「好壞只是對方的感受」。想要靈巧的閃避攻擊，重點在於自我肯定。
當我們想改變人際關係時，需要爭取對方的協助。但若以攻擊爭取協助，對方只是「在脅迫下屈服」，內心不認同，故容易遭受背叛，是效果最差的方法。你可以對眼前發出哀號的人伸出援手，使出嗆辣的高招，或者乾脆袖手旁觀。
第三步
依據交情深淺，找對因應方式：
- 重要他人(家人、男女朋友、知心好友)：設法處理
- 熟人(朋友、親戚)：必要範圍內處理
- 工作上的往來(主管、同事等)：對工作不會造成影響就閃避
- 其他(網友、路人等)：閃避
如果對方是你「不想有太多牽扯」的人，處理原則應該是「別讓今天過的不開心」、「大事化小，小事化無」，輕輕放過就十分足夠。
被攻擊時(例如態度不好的店員)不揣測理由，而是「讓事情過去，盡可能別留下不愉快的回憶」，不要為對方所說的話做任何詮釋(不要質疑對方態度，簡單回個「喔」就好)。不需要為路人花心力，這樣想就好了。
如果關係還要繼續，例如一起出遊的朋友一直抱怨東西，不需要否定或附和對方，讓自己變成加害或受害者，只要不著痕跡的保持距離，說句「我覺得還不錯啊」，或者「是喔」就好。之後再考慮其他選項，如疏遠，或不再一起旅行。
不要把「對不起」當作認錯賠罪，而是當作給對方的一個慰問。覺得自己沒錯，心不甘情不願地說「對不起」，跟對有困擾的人送上慰問，所說的「對不起」，兩者心境截然不同。
若認為溝通不會有用，對眼前的人已經失去期待，那就尋找其他人，不用再多搭理。不對對方的批評做任何詮釋，回應「喔，原來你這麼想」「喔，是喔」就好。
第四步
遠離攻擊的四個話術原則
- 別立刻斷定對方說謊：避免對方啟動防衛機制
- 聽聽對方的苦衷：讓對方知道自己仍受到信任
- 以「我」當主詞：表現得像是有困擾的人，而非攻擊者
- 要請求，而非要求：要求隱藏著名為「束縛」的暴力
被中傷，找別人商談時，貫徹「只描述自己掌握的事」這原則的效果最好。
被漠視時，確認對方是否真的不懷好意，或許對方只是覺得回覆不用那麼急。
被找碴時，設法讓對方放心。例如被當奧客時，做出一些奧客不太可能做的事，走下受害者寶座，單純講句關懷對方的話，效果可能就很驚人。
面對駁斥，先敷衍再反問即可。不要反駁，先以「喔，這樣啊」敷衍對方的責難，再詢問對方「若換成你，會怎麼做？」即可。
若對方不講理，先傾聽再關心，放大自己的視野，評估對方的攻擊，會有助於找到解方。「想解決問題的先生」，跟「只想先生學會傾聽的太太」，是夫妻間常見的歧異。試著更進一步問出對方的期待，和對方思考用什麼形式調整。
第五步
酸民的惡意留言，來自內心有困擾，這些留言跟其他的攻擊沒兩樣，只是不當著自己的面發生，以無法控制的形式擴散，所以很難應付。
網路上「可以各自表述」的特質，容易造成病毒式的擴散效應。懂得「切割」是處理的一大關鍵：只要不是當面從當事人口中聽到的話，都不必放在心上。
想清楚「社群網路」在自己心中的地位，網路上的交情，不過是「不上線就結束」的關係罷了。一但理解「不會造成太大影響」的判斷，就代表你具備控制事態發展的能力。
若私事被公開，不要批評責備，讓對方啟動防衛機制，直接主張「我覺得很困擾，能不能拜託你馬上刪掉？」把整件事當作自己碰到的問題，更能迅速獲得解決。
認知到社群網站是公共場域，被亂入時懷抱「對方不過是寫下自己的意見而已」的認知，就會比較容易釋懷。
第六步
七大處事原則：
- 愛自己，不落入受害者陷阱：做個旁觀者，別接下受害者的角色，就能好好愛護自己，發揮原有的力量。養成把攻擊你的人當作「有困擾的人」的習慣。
- 不奉承，保有關係平等的從容：奉承等同以「我都這樣做了，你該滿意才對」的態度逼人就範，形同侵犯他人領域。每個人對事情的看法、感受，是個人的自由，別人怎麼看怎麼想，是「別人家」的事。尊重自己，也尊重對方。
- 不帶成見，接受對方的真實面貌：先入為主就是攻擊的形式，必然會讓對方感到威脅。學會傾聽，集中在對方的「當下」，人人都在各種苦衷當中努力求生，人在自己原始面貌受接納時，最能展示友善的一面。
- 言行一致，容易贏得信任：捉摸不定的人，會在不知不覺中讓人倍感威脅，給人「反正他只是說說」「反正他之後就會改變心意」的感覺。有一貫性的特質，才能令人感到放心。
- 廢話少，沉默帶來安心感：沉默時，不妨細細品味「當下」，感受內在的平靜、食物的滋味，周遭的環境等。不喋喋不休，就不會給人「對方很囉唆」的受害者心態。在沉默中能保持冷靜，從容享受的態度，能給人穩定的感覺。
- 越不求回報，別人給的越多：被「想受人重視」這個念頭束縛的人，其實只能得到適得其反的結果。自尊心強的人隨時尋求重視，並因此攻擊他人，很難讓人有尊敬的念頭。「沒人重視我」是受害者心態，要秉持「不受重視也無妨」的思維。純粹親切待人，不期待回報，便能活得更自在。
- 我就是我，不虛假才得人愛：率真是指不因他人眼光而調整言行，做自己覺得自然不做作的事。和率真的人相處，也能讓人在放鬆的狀態下，展現親切體貼的善意。
最後的複習：在自己和他人領域之間劃清界限、認清「每個人都盡力做到最好了」、停止「戒備」。記住「會發動攻擊的人，就是有困擾的人」。不害怕攻擊，就不需要戒備。不自行對號入座，並透過有效的溝通，掌握事態的發展。
結語
麥克風的投資書單
留言